Юмор!!!!!!

[Maikl34]

Увидев на холодильнике всего два магнитика -" Магадан" и " Колыма" - квартирные воры вымыли посуду и покормили кота ...

[Блондинка]

[Sergio_vlz]

попробовал, не помогает... ЁЁЁЁЁ, мануал не прочитал, это ж в области бикини, блиииин

[Molchan]

В новостях прошла информация, что ГД планирует изменить часовой пояс во многих регионах России. Башкирия будет +1 по отношению к Московскому времени.

Тут же написали стих про это!

Время сдвинули на час
Чудеса на глобусе
Раньше х.. стоял в постели
А теперь в автобусе)))

[sudzhis]

Время сдвинули на час
Чудеса на глобусе
Раньше х.. стоял в постели
А теперь в автобусе)))

Vsjooo, pod stol..

[Санчо]

[sudzhis]

[ДЕНИС_1]

http://www.youtube.com/watch?v=AMAEwxfHhAE
Перед просмотром, расслабьтесь..

[Блондинка]

улыбнуло)))
подпись под фото "на меня смотреть не надо, прочитайте название реки"

[orphan]

Я ЛЮБЛЮ СПАТЬ,
СПАТЬ ЛЮБИТ МЕНЯ!
НО РАБОТА ПРОТИВ НАШИХ ОТНОШЕНИЙ!!!!!!:lol:

[Блондинка]

Сереж, это любимая фраза моей Маняшки)))) Но на днях я нашла другую...
Я - не жаворонок, т.к. не встаю рано...
Я - не сова, т.к. не ложусь поздно
Я ХОМЯК!!! Я ЛЮБЛЮ СПАААААТЬ!!!! После этой фразы меня чуть не убили

[orphan]

Я рисую на Феррари арматурой слово "ТВАРИ"!!!!!
Что ж вы твари на Феррари велик мой к стене прижали????

[sudzhis]

[Flok-design]

В конце МАТ!

phpBB [media]

[orphan]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Molchan]

Тоже слыхал историю про маршрутку. Водитель маршрутки решил прикольнуться. На конечке, первой села девушка на переднее сиденье. Водитель спросил, пока единственную, пассажирку, хочет ли она, чтобы эта поездка для нее оказалась веселой. Получив положительный ответ водитель выходит из машины и садится рядом с девушкой. Вот набралась маршрутка полная, а водителя нет. Все начинают возмущаться, а реальный водитель возмущается больше всех! Поругавшись минут 15 на отсутствовавшего водителя и разогрев негативом всех остальных, реальный водитель говорит, что ему надоело ждать. Выходит из машины, садится за руль и говорит, что сам поедет. Такой тишины в маршрутке никогда не было. Всю дорогу, сидевшая спереди девушка, как можно тише сдерживала смех.

[Maikl34]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[orphan]

Заболел..... Сварил картошки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки и водочку, чтоб уж наверняка помогло)))

[олег_омск]

Для начинающего в аквапринте

[Flok-design]