АКВАПРИНТ КЛУБ

Друзья в связи концом света который намечен на 21.12.2012г. прийму в дар ванную для иммпресионной печати, бочку с активатором, километр пленки и.т.д. (шутка). Случай из нашей жизни, сидит бабуля возле перехода и продает свечки, и наговаривает - Свечки, покумаем свечки, молодой человек купите у меня свечки. - Зачем мне свечки. Спросил молодой человек проходящий мимо. - Как же! Конец света скоро! Света не будет! Электричества не будет! Заропотала бабушка. - Так раздавайте людям бесплатно. Деньги как только это произойдет, сразу же превратятся в обычную бумагу. Сделал умозаключение молодой человек, и пошол дальше.
Предлагаю в этой теме писать о интересных случаях из Вашей жизни. Размещать прикольные фото и видео. Свежие анекдоты, и с бородой. Вобщем поболтаем?

бежит молодой индеец майя к вождю и орёт -
- Орлиный глаз!!! я закончил календарь!!!
посмотрел вождь на сей блин и говорит -
- молодец, Бычье яйцо....! .... но почему только до 21.12....2012...?
- ....да за@бался я уже.....

так что, с наступающим Кончиком Света, друзья))))))

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю
инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец
света? ;-);-);-)

Пошол ка я вакумировать семена на всякий случай

Реальная история меня сестра попрасила с посидеть с племяшкой дабы если конец света лутьше сидеть вместе с родным дядькой а не в саду

http://uploads.ru/dkgMU.jpg

Мимино и Рэмбо )))

А вообще , в каждой ситуации нужно искать положительные моменты ....
Чёрный юморок конечно ... но всё же ...

У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
- У нас типа две новости.... хорошая и плохая...... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм.... что же после этого может быть хорошей новостью
- Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы её второй раз закинули!!!

Ну и так ... в догон ...

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Скоро Новый Год и каждій год мы.... ходим в баню? Да, нет же.... мы смотрим фильм "Ирония судьбы, или с легким паром". А обращали Вы внимание на это.... http://www.youtube.com/watch?v=eyBSXF9Td2M

Как то с женой поехали в г. Канев. Небольшой такой городишко, но славится он тем что туда часто приезжал (наверное к любовнице), великий писатель Тарас Шевченко. В центре города заехали в двор, а там картина маслом В переводе на русский язык написано НЕ СПАРИВАТьСЯ. Ну, а если буковку на место поставить то НЕ ПАРКОВАТЬСЯ.

Бывал я в Кеневе ... Хороший Городишко . Дядька Тарасу Шевченко там памятник стоит ... На фото он и Моя Жена )

Megaladon! Хочу немного Вас поправить. Это памятник не Тарасу Шевченко, а памятник Кобзарю. Кобзарь это (укр. кобзар)– украинский народный певец, представитель эпического жанра, как правило, аккомпанирующий себе на одном из трех инструментов – кобзе, бандуре или колесной лире. Без обид, я сам не знал, жена подсказала.

Санчо пишет:Megaladon! Хочу немного Вас поправить. Это памятник не Тарасу Шевченко, а памятник Кобзарю. Кобзарь это (укр. кобзар)– украинский народный певец, представитель эпического жанра, как правило, аккомпанирующий себе на одном из трех инструментов – кобзе, бандуре или колесной лире. Без обид, я сам не знал, жена подсказала.

Во блин !!! А я то думаю , шо таки Тарас таким дэвайсом размахивает ? Вроде он в другом жанре обозначился ...
Какие обиды ! Спасиб что просвятил ! Век живи , век учись !
Фотки Кобзы , Бандуры и Колёсной Лиры пошёл гуглить )))

Вот Вам анекдот. Едут два мужика в поезде. Познакомились, хряпнули по соточке, разговорились один про рыбалку другой про охоту. Разговор плавно перешол про бытовуху, ну и про своих "дорогих" женушек.
- У меня жена, толстая. Жрет с..а тазиками . А у тебя?
- У меня худая как щепка, глисты ее б..ть замучали.
- Слушай, класно!!!
- А чего ж тут класного???
- А.... Ты не рыбак, не поймешь....

Новогодний анекдот: Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу.
- Дедушка Мороз пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...